発達障害あるけどなんとか生きてるよ(´ω`)

とある発達障害の女の日常。担当者さんや身内に見つからないことを祈る。笑

今日はお休みday

母と出掛けてきた。
出先で親戚にばったり会った。(その人は私のはとこのお母さん。はとこは私が通ってた看護学校出身。
なので、うちの学校や実習施設の環境はよく知っている。はとこもかなり大変な思いをしながらも、通いきって卒業し、看護師として働いている。尊敬しかない。)

その人は私が発達障害もあって休学になったってこと知らないんだよね。
色々と話したんだけど。。。体を気遣ってくれたんだけど。。。
『(卒業まで)あとちょっとだもんね、いまはゆっくり体を休めてね』みたいな旨だった。
それって、『休学だから戻るんだよね?』ってことだもんね。。。


切なくなるよね。出先で、母と親戚の前でつらくて泣いてしまったよ。
休学に至る経緯とか、実は発達障害って言われちゃって、などの詳細は伝えず、感謝の気持ちだけ伝えたけど。。。

休んだところで、心身共に安定してきたところで、
もう看護学校には戻れないんだよ。戻ったところで、
看護師としてなんて働けないんだよ。
やりたかった領域にはいけないんだよ。。。



ちょっと気持ちが落ち込むね。
いや、ちょっとじゃ、ないのかも。



悲しくなるよ。
学校に行ったからこそ、発達障害を見つけてもらったっていう面もあるけど、、、

見つかるの遅かった。知ってたら、わざわざ奨学金まで借りて、心身共にボロボロになるような看護学校になんて行かなかった。自分のスキルアップのために、看護師になるために看護学校に通ったのに、巨額な負債を抱えるだけになってしまった。まともに働ける見込みもないのに。発達障害だなんて知らなきゃよかったのかな。でも知らなきゃまた同じ人生を繰り返すんだよな。。。とか、思ってしまう。



そう思ったところで、どうしようもないことは分かってはいるけど。まだ整理がつかないのが現状。




しかも、発達障害が見つかってしまったからには、
それなりの境遇が待っている。
現実は厳しい。



全部全部、つらい状況を早く受け入れてしまいたい。早くこのつらい気持ちの状況から抜け出したい。この気持ちがあることが、とてもつらい。


でも、自分は発達障害があるってことを受容出来てないのに
それをどうやって受容できるっていうんだ?


どうすればいいんだよ。。。

もう嫌だよ。普通の人間に生まれたかった。



うん、本でも読もう。。。