発達障害あるけどなんとか生きてるよ(´ω`)

とある発達障害の女の日常。担当者さんや身内に見つからないことを祈る。笑

恋愛について

こんばんは☆

発達障害だけでなく、恋愛依存もあるみっちゃすです。。。( ´•ω•` )はぁ。。。


発達障害の面では、これから就労支援に通いながら、本を読み返しながら勉強していきつつ、対処をして行けるようにしようとしている所です。


恋愛依存に関しても、様々なサイトを読みながら、ACの方からもアプローチしていって改善できれば。。。と思っています。



少しずつですが、勉強していて感じたことは、どちらもまずは


“自分でありのままの自分を受け容れる(愛する)”


ということが大切になってくるのかな、というのもなんとなくわかってきました。


しかし。。。
1度読んだり、1度試しただけでは、なかなか上手くいかないのが私の発達障害の特徴でもあります。
まず、読むのも、理解するのも一苦労。時間がかかります。そして継続するということも人並みにできません。

それでも、繰り返し行っていくということが大切になってくるのかな、と思います。

発達障害も、恋愛依存も、心理面での克服は地道な作業になってきます。。。


ですが、毎日、少しずつでも、自分のペースで、自己受容できるように自分自身でアプローチしていけるように頑張っていこうと思っています。



ところで、今日はなぜこの話題であるかと言いますと。。。

片想いしている方に対して
『好きな気持ちが抑えきれない』
『この恋に未来が無く、どうにもならない状況に疲れる』
『それでもどうしても好きで諦めきれない』

という負のスパイラルに悩まされているからなんですよね。


それは、たぶん健常者の方も、また私とは異なったなんらかの障害をお持ちの方も、あることなのかなと思ったのですが。。。


私の恋愛依存、自分が思っていたよりも、
どうやら根深い。。。。。(;▽;)


それに気付けて、治そうという行動に移せたことは、紛れもない進歩なんだと思います。そこは、前向きに、自分を褒めてあげたいところですよね。私に限らず。
続けることが大事なのですが。。。

しかし、気付けるか、気付けないか、更には行動に移せるかで未来は大きく変わりますもんね。


これからが勝負です。。。。




なのですが、少しここで本音を言わせて頂きたいと思います。
なんせ、このブログ、私のはけ口なもんで。。。すんません、笑

(ここからは、さ ら に 読む必要性はありません。笑)





うわぁーーーーーーーー!!!泣
好きだーーーーーーー!!!馬鹿ーーーーーー!!!!

貴方がいない日、すごく寂しいよ(;_;)
会えない日は本当に寂しくて、この立場のままでもいいから、これ以上は望まないから、早く会いたいよ(;_;)


優しいのも、気にかけてくれるのも、理解も共感も傾聴も興味もってくれるのも、全部仕事上なのわかってるよ!!!!!
だって私だってこれでも看護やってたんだよ!?!?
全部全部支援のためっていうのもわかってるよ!!!!
私の“就労のために”、私のことを良く理解するために情報を集めて、アセスメントして、計画を立ててっていうのも、全部全部わかってるよ!!!!


でも、いままで、家族も親友も元彼も含めて、他人からこんなに理解してもらったことも、ここまで共感、傾聴してもらったことも無いんだよ!!!!
そもそも男性とは彼氏っていう立場になる人以外に話す環境にも無かったし、男女問わずそこまで深く自分のことも話さないんだよ!!!!
だから私は距離の取り方とかもわかんないし、どういう会話が男女の普通の会話なのかわかんないんだよ!!!!!それだけで勘違いしてしまう自分も嫌だよ!!!!


しかもさ、その時、4年付き合って結婚考えてた看護師の彼氏っていう立場の人にも理解してもらえなかったことを、
本当はその人にずっと理解して欲しかったことを、声をかけて欲しかったことを、全部貴方が初対面の時にやってくれたんだよ。。。。


仕事だってわかってても、多分もうその時には気になる存在になっちゃってたよ。。。


だから、逆に、休学すること伝えた時に、私のこと心配することもなく、自分の損得勘定で距離を置こうって言ってきた元彼のこと、“初対面でもわかってくれる人いるのに。自分の価値観を押し付けてくるような、こんな奴なんてもういいや”って思えて未練もビックリするほどなく別れられたのもあると思うんだけど。。。。




うん、絶賛依存しているね。
自分にドン引き。やばい人かよ。やばい人か。そうだね。そうでした。笑


私の場合はね、立場上無理なんだ。うん。向こうも障害に理解あるからっていっても仕事とプライベートは別物だし。
てかそもそも私無職だしその前に障害者だしとか思っちゃうとね、もうね、うん。絶望だよね☆
(医療従事者の元彼に理解されなかったから余計にそう思ってしまった感はある。)
まぁあれだ、この障害遺伝するしね、ほぼ確で。そう思うと恋愛に対して絶望。来世に乞うご期待😉☆爆笑



なのでね、諦めなければと思ったわけですよ。
よく諦めようと頑張ったよね、私偉い。恋愛依存の割りには偉い。。。成長した。。。コンサータのお陰かな☆爆笑

しかーーーし!!!

人生、そう上手くはいかないんだな、笑


諦めなきゃいけないと思い、自分の気持ちに蓋をして、抑制すればするほど
感情というものは反発し、精神的にも身体的にも悪影響を及ぼすそうですね。

ネットで見ました。







マ ジ そ の ま ん ま か よ

当たりすぎかよ精神面飛び越えて身体面にもいろいろと沢山影響でちゃってるよ随分前から。くっそ。。。。いらおこ


ってなってる自分自身も受け容れてあげるのがいいそうですよ(´^ω^`)ぇ



出来るかぁ!!!!!!(💢゚Д゚)って思っちゃうんだけどね、
徐々にね、頑張りますわ。。。。自身の精神衛生上のために。。。


。。。これも一つのセルフマネジメント笑ですよね(小声)

はぁ。。。



うん、すきです。今日も。やっぱり今日もすきでした。すみません。
たぶん明日は幸せな日だと思います。会えるから。

10年振りに自分から人を好きになるってキモいね、いろんな意味で。しかも社会人になってからって色々大変だね。あ、私の場合はそれ以前の問題か〜😆☆爆笑


うん、とりあえずすき。だいすき。

ははっ。笑


明日も平穏に、穏便に、今まで通り何事もなく、利用者として冷静に過ごせますように。

どうも´ω`)ノ

今日も暑い:(´◦ω◦`):
温度調節が苦手なみっちゃすです。
寒すぎたり、暑すぎたりするのもしんどいです。
冷房効きすぎもしんどくて、家族で過ごすのも温度の関係もあり色々と大変です(^^;)
基本自室に篭もります。。。



さて。

この間の最悪な医者(もう思い出したくもないんだが)に、『そもそもさ、自分の障害のことちゃんと理解してるの?(キレ気味)』と言われまして。
診断されてから自分なりに本も何冊か買って読んでいて、尚且つそれなりに鬼の実習中にも出来る範囲で対処しようと頑張っていたのですが、そういうことを言われまして。言い方も威圧的だったので結構傷つきました。


その時に買った本は、私が読んだ後、当時付き合ってた元彼(っていう表現も嫌なくらいもう本当に嫌いな人になっている。フラッシュバックの度気持ちが悪くなる。)に理解して貰えるように、『後で余裕のある時でいいから、読んで欲しいから家に置いておくね。』ということで、元彼の家に置いてきてしまったんですよね。
最悪です。。。。


(ちなみに、この間まで一人暮らししてたので、その時の合鍵も渡しっぱなし。最悪です。
その件については、アパート引き払う時に、不動産の方のご親切により、余計にお金を払わずに済みました(;_;)✨
なんて優しい方。。。!!ありがたや。。。(;_;)✨✨✨✨)

そうなんですよ、もう、あの、マジで連絡を取りたくないので(思い出したり連絡を取ることにより、自分が不快な思いするのが精神的にも身体的にもキツいので)、様々なものを諦めました。鍵は本当に助けてもらった。。。。


ということで、その本です。
診察が終わって、就労支援にも通った後、体力的にもつらいまま、精神状態がぐちゃぐちゃのまま
本屋に行ってもう1度買い直してやりました。畜生が。ᶠᶸᶜᵏᵧₒᵤ
お金がどんどん無くなっていくぜ。。。働けないのに。。。。


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まぁ、悔しかったんですかね。
あとは、“ちゃんと”理解してるかという所ですが、
私の中での“ちゃんと”は、“完璧に”を指しがちなわけです。。。
なので、『ちゃんと理解してるの?(キレ気味)』って言われると、威圧的な態度に萎縮してしまって言えなかったり、完璧に理解できてるかと聞かれると忘れてしまっているところもあるかも。。。と思ってしまったわけですよね。それでコミュニケーションが非効果的になっていくわけです。。。あくまで私の場合ですが。

ということで、本についてですが
買いすぎた様な気がします。。。(^ω^;)
このうちの2冊は、過去に買ってあった本です。
それを求めて行った訳なんですけど、それプラス2冊買ってしまいました。
それも変なこだわりなんでしょうか。
買いに行く時には、元々持っていた本でもう1度勉強したいというこだわりがありまして。。。

しかも、3冊は著者は同一人物ですよねΣ(´Д`;)

まぁ個人的には一貫性を求めたいタイプなので、
著者が同じというのは安心感を感じられます。

看護学校の時もそうでしたけど、出版社によって同じ事柄に対する表現の仕方が違ったりするんですよ。
そうすると
『どれが正解なわけ!?どれを覚えたらいいわけ!?!?コノヤロウ!!!』となります(´ ゚ω゚`)
国試の問題も、教科書と違う表現の言葉になっていることもあります。。。その度に、『これはあの事でいいのか。。。。?』とイチイチ戸惑う訳ですよね。全く面倒なヤツです。。。。


うん、脱線しすぎな、私。。。

こういった感じで、話が毎回とっ散らかります。
普段でもそうです。
自分も困ります。相手はもっと困っていると思いますが。。。


でね、何が言いたかったのかというと何ですけど、



これからこれらの本を読みますね!!

ということだけだったんですよね。笑

しんどいでしょ?笑
色々話したくなっちゃうんです。

まぁ、こういうことを話せるような話し相手も。。。居ないわけですし。。。(´;ω;`)

友達とかにイチイチこんなこと話すために電話してたらウザイですよね?笑
だからとりあえずここで吐き出すことにしたんですよ〜。笑


ということで、集中力が続く限り?読もうと思います。


あとはまぁ、こういう本とか、ネットで調べたりとかするとね、いちいち落ち込むんですよね。
『自分って障害者なのか。。。。』って
『障害者障害者っていうなよ!!!言い方変えろよ!!!泣』ってなります。

その度に受容できてない証拠なんだなぁって心の中で思います。その度にショックを受けます。


なので正直、読むのもつらいのですが、
ここらへんでおいとまさせていただきまして
自己理解のために勉強してきます。

こんなとっ散らかった(しかも個人的などうでも良い内容の)文章にお付き合いいただいてありがとうございました💕




ほな´ω`)ノ💓

ブログを作ってみた☆

色々とあったけど、誰に頼っていいのか分からず。。。色んな負の気持ちが貯まる一方だったので、ブログを作ってみた。久々すぎる。高校以来かよ。時代だな。。。


基本的に、全体に公開なんてしないタイプなんだけど、誰かが聞いてくれる(見てくれる)と思うと誰かに吐き出せてる気がして、公開にしてみた。笑


昨日、やっと転院できたと思ったら、医者の態度が最悪。。。。帰るとき、次回から担当者さんの通院同行があるかもしれないと話したら、『何を言ってるんだ。あなたの考え方はおかしい』とかキレながら言われて、向こうから扉閉められて、しばらく呆然としてしまったよ。まずさ、私の場合、何がおかしいのか逐一説明してもらわなきゃ分からないしね。言うたやんそれ。モヤモヤするわ。くそ。

そのときは、ただただすっごいショックで、昨日はその後1日ずっと落ち込んでた。他にも診察中も心無い言葉多くて、もう死にたいな、くらいに思ってた。まぁ毎日思ってますけど


でも今日になって段々、

そんな言い方ある?笑
プロ意識無さすぎかよ。笑
私まだ学生だけど患者にそんなこといわんわ。爆笑

くらいに思ってきた。いいのか悪いのか。笑

いままで働いてた病院もそうだし、学校も、自分がかかってきた医者もそうだけど、精神科医とか(あとケツナイとか)まともな医者いねぇのかよ。とか思ってしまうよね。
あ、これ基本私の偏見だからね。働いてた病院も特殊っちゃあ特殊だから。。。。

向こうが私のこと『これだから障害者は』って思ってんのと一緒でしょ?だから気ぃ悪くすんなよ?♡爆笑
と、ちょっと煽ってみた。うん、これだよね、いままでの私らしさって。抑えてたもんね。何が何だか分からなくなって。



まぁあれだ、今回のことで医者に対する不信感はどっと増しましたよ。ᶠᶸᶜᵏᵧₒᵤ

もう二度と精神科医にかかりたくないと思いました。

お前らにそう言われたらこっちは誰に話せばいいわけ?クソが。死にたくなる一方じゃん、あ、死ねってことかな?おっけー。わかった。ありがとう。オッケーバブリー。笑
機会があったら是非そうしますわ!!!!爆笑



ということで、そんなことがありまして、通院状況を担当者さんへ報告。。。。『もうそこへは無理して行かなくてもいいのでは?』というお言葉を頂いたので、その病院に行くのは辞めようということになりました。
また1から病院を探して、また外れたら。。。ということもあり、担当者さんが今後私が行く病院を探してくれることに。。。
また一つ担当者さんの苦労を増やしてしまった。。。。
はぁ(;_;)

優しさも本当に有難いし、嬉しいんだけど。。。。申し訳無さが勝つ。。。本当いつになっても問題児かよ、私って迷惑にしかならないじゃん
ってなってまた落ち込むんだよね。

うん。負の連鎖。笑




しかし、今日はちょっと嬉しいことがあったなぁ〜💕うふふ

それについては自粛しますが。笑

さぁ、三日も続かない私、次はいつ書くことやら。笑