発達障害あるけどなんとか生きてるよ(´ω`)

とある発達障害の女の日常。担当者さんや身内に見つからないことを祈る。笑

今日のこと

仕事してる姿すごくかっこよかったなぁ。。。

今日は、すごく幸せだった。
この前のことなんかなにも無かったかのように
沢山話しかけてくれた。
全然業務に関係ないことも話してくれてたりとか、
業務内容のこととかだけど、すぐ近くにいてくれたこととか、
違う人からの説明聞きながら泣きそうになって
一旦席外れて戻ってきた時、『大丈夫?』ってすぐに声掛けにきてくれたこととか。。。
てか見ててくれたのかな。。。なんでわかったんだろ。。。。

そりゃそうだよね、すごく気配りができる担当者さんだもんね、
説明してくれてた人も初めてだったし、きっと何かあった時のために見ててくれてたんだよね。。。

そうだよね。。。

てかほかの人にも大丈夫?って聞かれたしね。。。


珍しく、今日は嬉しかったこととかを思い出せなくて
というか、思い出したくなくて。。。
嬉しい気持ちになっても
結局、

仕事だもんね、っていう一言で終わっちゃう。

一喜一憂して、苦しくなって、
そんな自分に疲れてきて、自己嫌悪になって

必死に諦めようとして
好きな気持ちを押し殺そうとして。。。
でも、また会うたびに、どんどん好きになっていっちゃって。。。
また一喜一憂して。。。

毎日、その繰り返し。
どんどん疲れていっちゃう。


つらいね。

いつまでこの気持ちが続くんだろう。
一緒にいる間は好きな気持ち消すのは難しいよね。

いつ終わるんだろう。
早く終われ。。。


お願いだから、担当者さんを好きな気持ち、消えてなくなれ。。。


そうすれば、こんなつらい思いなんてしなくていいのに。

好きな人のことについて

やってしまった。。。
書いてない間、暴走しました。


迷惑をかけた。

言っちゃったんだよね。
かっこよかったですって。馬鹿じゃんね。
社会人としてどうなんそれ?失格じゃん。


絶対に私からはなにもアプローチせずに静かに施設から卒業していくつもりでいたのに。

馬鹿だよ。大馬鹿だよ。


死にたいよね。笑

自己満足で言って、友達には
スッキリした!これでもう就職に向けて前向きに頑張れる!とか言ってさ。


馬鹿じゃん。なにがスッキリしただよ。
自己満足じゃん。ただの自己中じゃん。
それ言われた相手どうしろっていうんだよ。
仕事やりにくくなるだけじゃん。。。

なんでまた更に迷惑かけて好きな人を仕事で追い込んでんだよ。。。

発達障害者だよ。私。
相手は立場上そもそも無理だって。
いい加減現実見てよ。。。。


我慢出来なくなるくらいなら恋なんてしたくない。
欲が出てくるくらいなら死んでしまいたい。


気持ちを殺したい。

好きすぎてつらい

今日会えたんだ。
服装もいつもと違ってたの
びっくりしちゃって、でも
かっこよかったなぁ。


話せたのに、ビビりな私はそのことについてなにも触れられなかったし、
何も言えなかった。

素直に『かっこいいです』って言えたらいいのに。



つらいね。上手くいかないね。
そういうもんだよね。

私は利用者だもん。

改めて気づいたこと。(恋愛話)

今日、改めて気づいたこと。

というか、はっきりしたこと。

それは、


自分だけに優しい訳ではない(当たり前だけど)


そうなんだけどさ。。。
やっぱりちょっとショックだったよね。
他の女の人とかにも、私に話しかけるように話したり、楽しそうに話したりしてるんだよね。
そうだよねぇ。そりゃそうだ。。。その女の人のことも担当なんだし。。。

(´;ω;`)


平気な振りしてましたけど、多分バレてます。
平気な振りしてましたけど、とっても悲しくて、なんかかなり切なくて、なんだこれ、やきもち?妬いてんのかな?
なんだこれ、自分、妬いてんのか!!妬いてるんかな!?やべぇな!!爆笑

仕事しろ自分。。。


でも今日はいっぱい話せた。。。
幸せ。。。なんかな。。。?
なんかもうよくわかんなくなっちゃった。

多分、自分の中で、やっぱり仕事上の優しさ&興味なんだろうなってことに気付いてきたからかな。
たくさんコミュニケーションをとって、その中でクライアントのことを理解した上で計画を立てていくわけですからね。。。


今日、いつもよりたくさん話せたのに、
なんだか朝から、心のどこかでずっと冷静な自分がいた。 話せるたびに、すっごく嬉しかったのに。なんか、冷静だった。話すことに慣れてきたのか、諦めなのか。


正直いうと、恥ずかしいけど、ちょっと期待してた自分がいるんだと思う。。。てか、うん、正直いうとちょっと期待してた。うん。馬鹿だよね。。。




馬鹿だねぇ。本当に、、、。


これからも、ただの担当者と利用者なのにねぇ。。。



馬鹿だったな。。。
本当に馬鹿だ。。。。



異性に優しくされたことなんてほとんどないからね。
勘違いMAXだったよね。
はぁ。そりゃ相手も仕事やりづらいわ。



冷静になってくると、楽しみがひとつ減る。
今日は会えるかな、とか、
話せた!とかの喜びも減る。
悲しみとか切なさも、少しずつ減っていく。


これが、一喜一憂しなくなっていくことの利点と欠点なのかな。

まだがっつり一喜一憂してるけど。笑


結局、会いたいって、思ってしまうけど。。。

切ないね。
なんか、恋の終わりを感じざるを得ないよね。笑




恋するってこうなるのか。



楽な恋とかないのかな。笑
順調に行って、なんかお互い気楽に過ごせて波長も合って、それでもなんか2人とも幸せでって、ないのかな。。。
昔はあったんだけどな。。。笑
10年前ですけどね!!!爆笑
馬鹿かよ。。引きずってんなよ。。。笑



あ〜。恋愛したい。
普通に幸せな恋愛がしたい。
普通の人間に生まれて普通の恋愛をして普通の幸せをかみしめて普通の家庭を築いて、どこにでもあるような平凡な苦労をしながらも平凡な幸せ
な家庭を作りたかった。

もうそれは無理な話。


てか既に序盤から無理。序盤からクリアできてないwwwwww
普通の人間にすら生まれなかった。
普通の人生にならなかった。
普通の恋愛って、もう捨てた。
気づいたら、普通の恋愛したくても出来なかったし。

捨てた、というか、受容できてないから捨てきれてないけど。。。。

捨てたい。もう、何もかも諦めて生きたい。
その方が、きっと楽なのに。


人一倍、あたたかい家庭に憧れがある。
だから。捨てきれない。
普通の家庭を築きたかった。。。




明日は、(数年ぶりだが)毎年恒例、生まれた日を後悔する日。(闇深いかよ。笑)

この日が、一年で一番嫌いな日なんだよね。
毎年、この日が来るのが一番怖い。
その日ってだけで無条件で落ち込むから。

生まれてこなきゃよかったって、泣く日。


もう、悲しむ私の代わりに喜んでくれた彼氏も居ないしね☆笑


本当に独りになっちゃった。笑


彼氏欲しいよ。私が悲しむかわりに、喜んでくれた存在が欲しい。
そういう人が隣にいて欲しい。
独りじゃつらいよ。誰も喜んでくれないのに、誰が私が生まれたことを喜んでくれるの?



。。。自分が喜んであげればいいのか。笑
そっか。わたしそこからか。アダルトチルドレンだしな。笑


本当立派なアダルトチルドレンになっちゃったっぽいな〜。末期か。爆笑


あ〜。生まれてきたくなかった。
本当に生まれてこなきゃよかった。

生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。


ごめんね、お母さん。
生きてて、ごめん。
こんなのが、生きててごめん。
迷惑かけて、ごめん。



これが、わたしの本音。
明日、どんな顔して迎えればいいだろう。

明日が来るのがつらいな。


自分を、受け容れてあげよう。

今日はお休みday

母と出掛けてきた。
出先で親戚にばったり会った。(その人は私のはとこのお母さん。はとこは私が通ってた看護学校出身。
なので、うちの学校や実習施設の環境はよく知っている。はとこもかなり大変な思いをしながらも、通いきって卒業し、看護師として働いている。尊敬しかない。)

その人は私が発達障害もあって休学になったってこと知らないんだよね。
色々と話したんだけど。。。体を気遣ってくれたんだけど。。。
『(卒業まで)あとちょっとだもんね、いまはゆっくり体を休めてね』みたいな旨だった。
それって、『休学だから戻るんだよね?』ってことだもんね。。。


切なくなるよね。出先で、母と親戚の前でつらくて泣いてしまったよ。
休学に至る経緯とか、実は発達障害って言われちゃって、などの詳細は伝えず、感謝の気持ちだけ伝えたけど。。。

休んだところで、心身共に安定してきたところで、
もう看護学校には戻れないんだよ。戻ったところで、
看護師としてなんて働けないんだよ。
やりたかった領域にはいけないんだよ。。。



ちょっと気持ちが落ち込むね。
いや、ちょっとじゃ、ないのかも。



悲しくなるよ。
学校に行ったからこそ、発達障害を見つけてもらったっていう面もあるけど、、、

見つかるの遅かった。知ってたら、わざわざ奨学金まで借りて、心身共にボロボロになるような看護学校になんて行かなかった。自分のスキルアップのために、看護師になるために看護学校に通ったのに、巨額な負債を抱えるだけになってしまった。まともに働ける見込みもないのに。発達障害だなんて知らなきゃよかったのかな。でも知らなきゃまた同じ人生を繰り返すんだよな。。。とか、思ってしまう。



そう思ったところで、どうしようもないことは分かってはいるけど。まだ整理がつかないのが現状。




しかも、発達障害が見つかってしまったからには、
それなりの境遇が待っている。
現実は厳しい。



全部全部、つらい状況を早く受け入れてしまいたい。早くこのつらい気持ちの状況から抜け出したい。この気持ちがあることが、とてもつらい。


でも、自分は発達障害があるってことを受容出来てないのに
それをどうやって受容できるっていうんだ?


どうすればいいんだよ。。。

もう嫌だよ。普通の人間に生まれたかった。



うん、本でも読もう。。。

帰ってきました😊*恋愛話(追記あり。)

今日はとても幸せな日だった💕

昨日とは打って変わって、
沢山話せた💕
沢山話しかけてくれた💕
そして、今日は担当者さん笑顔だった😆❤
嬉しい😆❤


幸せ〜(❁´ω`❁)❤



業務的な内容(世間話含む)でしたけどね(´^ω^`)

でも、世間話だって、立派な(?)業務ですよね。
いままでそんなこと思ってもみなかったけど。
普通って、職場で世間話ってするんみたいですね。
コミュニケーションの一環として。
全然知りませんでした。←
知らないというか、必要性を感じなかったからしなかっただけ、という感覚に近いですかね。

だから、世間話も業務内容としてなんでしょうけど。。。
まぁそんなもんですよね!!

それでも幸せ(´;ω;`)❤✨
だってそういう話しか基本出来ないからね!!笑


それができるようになってきたことが、自分でも成長なのかな、と思いますし、少しずつでも成長できたのかなと思うと嬉しいです✨




ここからは、発達障害ADHD自閉スペクトラム症)と、AC(アダルトチルドレン)、恋愛依存傾向の強い、私の恋愛論になります。
たまには役に立つかも?笑
(※あくまで自論です!!素人なので参考になさらないでください。笑)



片想いってこんなにも一喜一憂するんですね。
とても不思議な感覚です。
久しぶり過ぎて、こんなんなっちゃうんだっけな?って感じです。笑
ただでさえ、自分をコントロールするのは難しいのに、余計に難しくなりますね。


ただただ、日々、好きっていう気持ちが大きくなるばかりです。
『あぁ、私って〇〇さんのこと、本当に好きなんだなぁ』って毎日改めて思うばかりです。笑
日々、うっかり“好き”を更新してしまいます。笑
いい大人が。笑
そういうもんなんでしょうかね。笑


好きという気持ちを抑制して諦めようとしても、反発するだけで何もいいことはないそうなので、、、

気持ちが落ち着くまで、自分自身の気持ちを抑制せず、素直で居させてあげてみようかな。

好きな気持ちをやめよう、諦めようとすることって、つらいですよね。


だから、もし、運が良く?このブログを見た方も、
同じように悩んでいらっしゃったら、
無理に諦めようと自分の気持ちを抑えつけて、押し殺そうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。


私は、無理に好きな気持ちを押し殺していた頃、つらくてつらくて、精神的にも身体的にも、今以上に苦しくなりました。

しかし。
それって、自分のことを大切に出来ているのでしょうか?

私は、立場上、相手に迷惑を掛けないためにも、自分自身のためにも、好きでいる気持ちを持ってはいけない、諦めなければいけない。と考えていました。他にも色々と理由はありますが。


しかし、その時点ではもう既に、好きな気持ちは抑えられる状況じゃなかったんでしょうね。




もしかすると、そういう状況の方もいるのではないのでしょうか?


感情を押し殺して苦しいなら、解き放てば良い。

別に、どういう状況であれ、個人が好きでいることは自由です。


付き合えるか、どうかは別として。


それでも、自分が苦しくならない範囲で、
相手の方を好きでい続けられるまで好きでい続けたらいいのではないのでしょうか。

要は、“自然と諦められるような日が来るまで、勝手に好きでい続ければいい”と言うことです。


しかし、倫理的な範囲で、です。
私のように(※どちらも結婚してる訳じゃないし、等様々な 意見もありますが。)立場上どうかとおもう、みたいな場合は、アタックは考えもの、もしくは不可です。

ちなみに、私はいくら好きであっても行動は起こさないことに決めてあります。(ADHDありながらも、自分でも本当によく頑張っていると思います。。。今までの傾向、衝動性の観点からして。)


付き合える可能性は。。。。。考えたくもありませんが、それはしょうがないことです。
運命を受け入れるしかありません。



みたいなパターン、ありますよね?
例は出しません。きっと当事者のみなさんは、ご自身でわかっていらっしゃるものと思います。



叶わない恋でも、好きでいていいのです。

自然と諦められる日が来るまで、好きでいていいのです。

ですが、行動には移さない。(わたしはね。)
自然と他にいい人が見つかるまで、好きでいてもいいのです。



告白ができるような環境、状況、立場であれば、気持ちを伝えても良いのかな、とも思います。
自分が諦められるための手段として。
(しかし、それって自己満足になってしまいますよね?なので、この選択肢は私の考え上では状況によりけりかと。ちなみに、私の場合は告白などしたらいろんな意味で終了です。今の環境を崩すことによって就職への様々なリスクがありますし、お相手の方とのせっかくの良好?な関係性が崩れます。相手の方の立場上、職場にも大迷惑を掛けることになります。担当なんてさらっと外されちゃうかもね。それは無理、その方がつらい。)




って言っておいて、私はどうなのかな。笑
人にはアドバイスしておいて、自分に適用できないという、あるある。笑


ですが、わたしも、そうしてみようと思います。


未来のない片想いって思うと苦しいからね、笑
自然と諦められる日がくるまで、一喜一憂する自分を受け入れてあげながら、
またささやかな幸せを感じながら、
勝手に密かに、好きでいてもよいのかな。


その人がいることが、なんかもう幸せじゃないですか?笑
私は、不思議と出逢わなきゃよかったとは思えませんでした。

叶わない恋かもしれないけど、それでも、人間として、出逢えたことに感謝しています。

自分でも、いままでなら
苦しいから出逢わなきゃよかった、なんて思うタイプでしたから、このように思えたのは何故かわかりません。
何故か不思議な感覚です。笑


叶わない恋かもしれませんが、


素敵な人に出逢うことができた、
しかもその人のことを好きになることができた


というだけで、いままでの私にとっては大きな進歩であり、幸せなことだったからかもしれません。


おっと、なんか話がそれているような気がする(^ω^;);););)


出逢いたくなかった、と思っている方がいらっしゃいましたら、
最初は嘘でもいいので

『出逢えたことが幸せ。ありがとう。』

と思ってみてください。

わたしは、『その人に出逢えただけでも幸せなんじゃないか?』と気づけてから
好きでいることのつらさが段々減ってきました。
考え方が徐々に変わってきたのかもしれません。


これからも、きっとこのまま好きでいることには変わりはないのかもしれませんが、
私も、奇跡的に出逢えて、奇跡的に好きになれたことに感謝しながら、これからも日々生きていきたいと思います。笑



すきなひとへ、
いつもありがとうございます。笑
私も地道に就職に向かって頑張ります!笑


。。。笑顔がだいすきです笑





追記(ここからは完全に私情)
上記にも多少追記ありますが。。。

えっと、これを書いたあとにですね、
一息ついて、ふと思ったわけです。

(あ、やっぱこれ叶わない恋なんだ。。。)

ってね。落ち込みました。偉そうに書いといてなんなんだよって話なんですけどね。

私も、やっぱり心のどこかで、立場とかもろもろを越えて、付き合いたいと思ってしまっていたわけなんですよね。。。いつのまにか。
ですが、自分で書いたために、“叶わない恋”であるということを改めて“知覚”されたわけです。


現実として受け入れなければならないことを思い知らされたわけです。

つらいですよね。自分で書いておきながら。

でもいまは、このつらいという気持ちに蓋をせずに、『つらいって思ってるんだな。』とまずは一旦つらいと思っている現実を受け止めようと思うんです。


もう、同じ苦しみは繰り返したくないからねぇ。。。


叶わないってところにフォーカスされるとつらいですね。
なので。。。

いまはもう、それは考えずに(!?)、とりあえず好きでいることを楽しんでいればいいやヽ(*´∀`)ノ笑


いまはそれしか出来ないかな〜。
落ち込まない方が精神的にいいし。笑
うん。他にいい方法が見つかるまでそうしよう。笑

ただいま😊

午前中のカリキュラムを終えて帰ってきました✨
いつも、帰ってくると突然スイッチがOFFになったかのように
どっと疲れが来ます。。。基本、そういう時はその後なにも出来ません:(´◦ω◦`):

それは看護学校の時から既にそうだったんですけど。。。
その状態で、よく実習頑張ってたなぁ、よく3年のこの時期まで来れたなぁ、えらいなぁ、と、今になってしまいましたが自分を労っております。


今日は何故か、もう家に着く前どころか、センターを出てすぐに、どっと疲れてしまいました(^^;)
なので運転中すごく眠かった。。。事故っちゃうかと思って怖かった。。。なんとか、ガム噛んだり、目薬指したりして無事に帰宅できました。


今もとても眠いです。。。。


また少し休んだら、色々と明日の準備をしたり、家事をやったり、勉強したりとか
のんびり私の出来る範囲で、無理せずやっていこうと思います。

色々詰め込んだけど、どこまで出来るのやら。笑






さて、ここからはまた私の恋愛のお話ですので、
更に読む必要性は無くなります。笑




今日は、良くも悪くも何も起きなかった。笑

いや、昨日もブログでそれを望んでいたのでいいんですけどね(^ω^;);););)

その調子で、自然と、フランク?に、部下(というか利用者)として接して行ければ。。。。と思っています。
その方がお互いに良いわけですので。。。


恋愛しに行ってるんじゃなくて、就職できるように行ってる訳だからね。


ただ、普通に会えて、普通に話せて、普通に他の利用者さん達と同じように終えて、
それでいいんです。
それで幸せなんです。
今の私には。

担当者さんが、私の担当者さんであるということが
よく考えたら既に幸せなことなんですよね。

どんなタイミングや形であれ、
素敵な方に出会えたことに感謝しています。


。。。すきだけどね、笑


このまま、穏やかに毎日を過ごせることを願っています。。。




なんか今日、体調悪かったのかな?疲れてるのかな?って思ったのですが、
なかなかそういうことを話せるような状況でもなく、事務的な話をして終わりました。
それでいいんですよね。



会えるだけで、幸せ。

明日も会えるかな。